Кристина Юраш: Плюсик в чарму

В голове промелькнули немецкие фильмы. «Я стелать фаше колено! А теперь фы са мной расплатиться!», – слышался гнусавый перевод. «О, йа-йа! Даст ист фантастишь!», – громко выражала свой восторг от проделанной работы аппетитная домохозяйка.

Я не знаю, с каким лицом возвращаются домой такие сантехники. «Ну, што сарапотать за сефодня?», – спрашивает супруга немецкого сантехника. А он разводит руками. Гонорея за батарею.

Бррр! О чем я думаю! Я посмотрела на сантехника еще раз. Максимально внимательно.

План в голове созрел моментально. Я беру его номер телефона. Ставлю себе самые дешевые краны. И однажды он поймет, что ему проще ночевать у меня, чем идти домой.

Гениально! Мой взгляд тут же стал нежным и игривым. Улыбка растеклась по моему лицу. А походка вдруг приобрела несвойственную мне плавность. «Дешевые китайские краны!», – напомнила я себе.

– Я пришел к вам по делу, – начал незнакомец, пока я мысленно стучала по трубам молотком.

– Проходите, – проворковала я, увлекая за собой Никиту. – Не стесняйтесь.

Я впихнула мужика в квартиру и торжественно распахнула перед ним альковы одиночества.

– Вот! – предъявила я белого друга. Нужно было сказать что-то хорошее. Мужчины любят комплименты. – Мне говорили, что вы – настоящий волшебник! Так что поколдуйте, я вас умоляю!

Унитаз довольно заурчал.

– Никита, мой руки! – крикнула я в коридор, тут же снова расплываясь в улыбке, адресованной таинственному незнакомцу.

– Прямо магистр какных бумажек… Герой ключа и журчащей магии…, – негромким шепотом выдала я.

«Самые – самые дешевые краны!», – повторила я. И мысленно разбила унитаз кувалдой.

– Никита! Поставь молоко обратно в холодильник! Если хочешь выпить его, сначала согрей! – выдала я, оборачиваясь в сторону.

– Все это, конечно, замечательно, – незнакомец погрустнел.

– Что? – с деланным ужасом произнесла я. – Пора менять трубопровод? Весь? Если что так и скажите! Будем делать потихоньку…

– Ваша сестра сегодня умерла, – послышался глухой голос. На меня посмотрели карие глаза. – Она погибла в мире магии.

И тут до меня дошло. Я посмотрела на красавца. И поняла, что мне нужен самый дешевый молоток. Потому что сломается об его голову!

– Если это шутка, то очень не смешная, – ледяным голосом произнесла я. – Вон отсюда, шутник! Дверь там!

Я схватила его за одежду и вытолкала за дверь. Еще и наподдала ногой напоследок. Причем так, что слетел тапок.

– Шути в другом месте, – произнесла я, закрывая дверь на засов. – Пароход с юмористами уже уплыл! Догоняй, Муму…

Нет, ну надо же! Из кухни высунулся Никита.

– Я же говорил, – обиделся ребенок. – А ты не поверила!

– Марш на кухню. Сейчас будем обедать! – строго произнесла я, доставая из пакета полуфабрикаты.

– Магия существует, – продолжал Никита. Я искала в интернете хорошего детского психолога. Не читавшего про мальчиков – волшебников. Кажется, нашла!

– Нет, – отозвалась я. – Магии не существует. Она есть в кино, в книжках, но не на самом деле!

– Но ты же пишешь книги про магические академии? – заерзал на стуле Никита.

Микроволновка дзенькнула и выдала нам обед.

– Мало ли что пишу? – ответила я, разрезая пакет с наггетсами.

– Ну мама же тебе рассказывала про магический мир? – Никита чуть не плакал. – Она сама училась в Академии Магии!

– Твоя мама училась в закрытой гимназии с языковым уклоном, – терпеливо отозвалась я, дуя на обожженные пальцы. – В другом городе!

– Неправда! Она училась в Магической Академии! – закричал Никита, вскакивая из-за стола. – И я буду учиться в Магической Академии!

– Твоя Магическая Академия называется средней школой номер восемь! Но ты прав. Там творятся такие чудеса, что до сих пор деньги ищут, которые сдавали в родительские комитет, – согласилась я.

Что же делать? Он мне все утро рассказывает одно и тоже!

Тут никакого терпения не хватит. Стоило мне выйти в коридор, как я увидела того самого сантехника. Он стоял возле зеркала и терпеливо ждал, когда я выйду.

– Мы с вами не договорили! – произнес он. Я посмотрела на закрытый засов, потом на красавца – сантехника. И даже улыбнулась ему. А сама прошла на кухню. Схватив с плиты раскаленную сковородку, я в вышла в коридор.

– Я – ректор магической Академии. Меня зовут Филиас Дандрагон, – произнес красавец, вежливо мне улыбнувшись. Как он умудрился просочиться в замочную скважину, я не знаю. Но береженого не отпевают!

– А я – Вася! – ответила я, замахнувшись сковородой. Остатки картошки разлетелись по прихожей. – Можешь не запоминать! Не пригодится!