Александр Андрианов: «Белая ворона»

А еще, возможно, такой спорный момент, но мне кажется, что если люди хотят сохранить хорошие отношения на долгий срок, им не стоит жить вместе. Понятно, что на начальном этапе, когда яркие чувства и блеск в глазах, кажется, что с таким человеком тебе хочется быть всегда и всюду…

Но… потом начинается быт, привыкание друг к другу и твоя вторая половинка перестает казаться каким-то волшебным, идеальным существом. Ты перестаешь ее ценить так, как раньше. Ты знаешь, что она была с тобой вчера, будет сегодня, завтра и в принципе никуда не денется с подводной лодки.

Отношение меняется. Исчезает волшебство, сказка, непредсказуемость, ожидание встречи, ты даже не успеваешь соскучиться, ты постоянно видишь ее обнаженной, переодевающейся и знаешь, что в любой момент у вас может быть секс. Она становится слишком доступной и интерес пропадает.

Быт очень все портит в этом плане, и хоть говорят, что на место страсти приходит что-то новое, начинается другой этап отношений – по мне так это чушь собачья. Начинается рутина, отношения постепенно умирают».

Когда это прочитала моя жена, она написала примерно следующее: «Все! Ложь!!!! От начала до конца. Иди на хуй, я с тобой больше жить не хочу. Ты насквозь лживый и охуевший от собственной слепоты. Забирай манатки, возвращай деньги и вали к родителям. Я подаю на развод».

Честно говоря, такой поворот событий особо меня не удивил – все к этому шло. И все же на душе скребли кошки. Так и не смогли услышать друг друга. Удержать и по-настоящему оценить все то хорошее, что между нами было…

Все кончилось и мне немного грустно,

Не встретим больше наш с тобой рассвет.

Я вместо денег отдавал тебе все чувства,

Ты вместо чувств готовила обед…

Вернувшись с дачи, я собрал свои вещи и переехал к родителям. Я был слаб, и мне хотелось любви. Чтобы отец, пытаясь отвлечь меня от грустных мыслей, брал меня на рыбалку и по грибы, приглашал на футбол, ну или просто куда-то развеяться. А мама – обнимала и говорила нежные слова. Что я самый лучший, самый любимый, талантливый и обязательно добьюсь успеха во всем, что бы я ни делал.

Какой там… Отец был хмур и молчалив, а если и обращался ко мне, то лишь для того, чтобы высказать какую-то претензию. Не выключил микроволновую печку, забыл погасить свет, рассыпал на столе крошки, израсходовал слишком много зубной пасты. Мать и вовсе жила в каком-то своем мире и каждый день жаловалась, как тяжко ей пришлось на работе и какие там все козлы.

Мне казалось, что эти, самые близкие мне люди, не умели радоваться жизни – они регулярно пребывали в депрессии. Все плохие. Кругом говно. Ничего хорошего уже точно не случиться. Жизнь полна трудностей.

А мне так хотелось видеть рядом с собой родителей-учителей, родителей-мудрецов. Как все эти коучи, на тренинги которых я ходил и чьи книги читал. Я даже не мог поделиться с ними своими мыслями и идеями – они мыслили совсем иными категориями и стремились к абсолютно другим целям. Они были как все, а мне так хотелось, чтобы они были особенными. Чтобы они давали мне вдохновение, новые знания, ответы на вопросы, которые я безуспешно искал. Советы, подсказки, помощь, решения. Чтобы подошли и спросили: «Саша, что тебя беспокоит? О, не волнуйся, тут следует сделать вот так. Мы поможем! Твори, меняй мир. Ты рожден для великой цели». Но какая там великая цель – все их разговоры сводились к деньгам, где что подешевле купить и какие вокруг все уроды.

Даже к своей собаке они относились куда как человечнее. «Ох, ты мой хороший. Мы так по тебе соскучились. Иди сюда, поцелуем тебя»… Мне таких слов они не говорили. Они вообще говорили лишь тогда, когда хотели сделать какое-то замечание. Поздно лег спать, намусорил, не убрал за собой, не экономлю электроэнергию, не работаю, не занимаюсь спортом и толстею – список грехов был обширен. А вот собака была хорошей. Я так завидовал ей – только повиляешь хвостом – и тебя все сразу любят. Сделаешь умильную моську – и все хотят поцеловать, погладить, прижать к себе. А меня нет. Потому что плохой.

А быть все время плохим – мерзкое чувство. Плохой для Наташи, плохой для родителей, практически без друзей, абсолютно одинокий. Без денег, без работы, пытавшийся изменить весь мир, а в итоге вдохновивший, дай Бог, пару десятков таких же белых ворон как я сам.

Признаться, я хотел умереть… Многие люди вообще почему-то страшно боятся смерти, даже заговаривать о ней решаются немногие. А для меня она стала бы прекрасным избавлением от всех моих жизненных невзгод. Я боялся боли, но самой смерти – нет. Наоборот, ждал ее всем сердцем. Предвкушал, как это будет прекрасно – навсегда исчезнуть из этого мира, уйти от всех его бурь и невзгод, фальши и несправедливости и никчемных людей с их примитивными фантазиями и устремлениями. Успокоиться и начать все с нуля – в другом теле, в другом мире, времени, пространстве.