Ашот Мовсисян: Чисто армянские анекдоты

* * *

Армянское радио спросили:

— Как сохранить шубу летом?

— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

* * *

Армянское радио спросили:

— Как переводится «му-му» на корейский?

— Ням-ням!

* * *

Армянское радио спросили:

— Какая разница между женщинами и комарами?

— Комары досаждают только летом.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как заставить свою корову залаять?

— Заявиться домой пьяным в три часа ночи…

* * *

Армянское радио спросили:

— В чем польза от гостей и тараканов?

— В связи с их приходом устраивается уборка.

* * *

Армянское радио спросили:

— Может ли женщина быть только другом?

— Может. Но ей лучше об этом не знать.

* * *

Армянское радио спросили:

— Правда ли, что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее портят?

— Конечно! Они мстят ей!

* * *

Армянское радио спросили:

— Что такое достоинство?

— Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* * *

Армянское радио спросили:

— Как избежать похмелья?

— Оставаться пьяным…

* * *

Армянское радио спросили:

— Чем отличается программист от политика?

— Программисту платят деньги за работающие программы.

* * *

Армянское радио спросили: — Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? — Переходить дорогу…

* * *

По армянскому радио передают экстренное сообщение:

— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…

* * *

Вышла на армянском радио новая передача «Кому на Руси жить хорошо?».

Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: «Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: Налоговая инспекция».

* * *

Армянское радио передает:

— Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21…

Пьяный мужик, возмущенно:

— Боже мой! Какой бардак!

* * *

Поздравление на армянском радио:

— Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днем рождения и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ:

— Нет, так как у маршала тоже есть дети.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чем отличается молодой холостяк от старого?

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли сдать зачет автоматом? Ответ:

— Можно, но из гранатомета надежнее.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?

Ответ:

— А разве в пробках аварии бывают?

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему так подорожала гречка?

— Потому что цель обеспечить народ не гречкой, а лапшой.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли IQ подчиненных быть выше IQ их начальника?

— Да, может, но не дольше 10 дней, на протяжении которых эти подчиненные обязаны или пересдать свой IQ, или написать заявление об отставке!

* * *

Звонок на армянское радио:

— Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

* * *

Звонок на армянское радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

— Не можем вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна».

* * *

Звонок на армянское радио:

— Алло, это радио?

— Да!

— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей!

— А правда, что завтра точно-точно будет конец света?

* * *

Вопрос армянскому радио.

— Как России избавиться от излишних иммигрантов?

— Надо поступить, как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…

* * *

Армянское радио передает:

— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

* * *

Армянское радио передает производственную гимнастику для работников банка:

— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?