Luc Besson - Arthur et la guerre des deux mondes

Arthur saute de jouet en jouet, à la recherche d'une quelconque nourriture pour sa princesse affamée. De simples miettes suffiraient et il serait bien étonnant qu'il n'en n'ait pas laissé tramer quelque part, cochon comme il est. Ça y est, ça lui revient. Il s'est aménagé une cabane sous le lit, dans laquelle lui et Alfred viennent régulièrement prendre leur goûter, à l'abri des regards indiscrets. C'est évidemment beaucoup plus drôle de goûter sous le lit que dans la cuisine, mais cette habitude ne plaisait à personne, surtout pas à Marguerite qui était obligée de se contorsionner pour nettoyer les restes, alors qu'un simple coup d'éponge suffisait à nettoyer le lino de la cuisine.

Arthur avance à grandes enjambées sous le lit et ne tarde pas à tomber sur un biscuit miraculeusement intact. Il s'agit d'un petit-beurre nantais. Arthur monte dessus et se réjouit de voir d'aussi près toutes ces belles lettres gravées dans le biscuit. Un vrai travail d'orfèvre, se dit-il avant de sauter à pieds joints sur le bord du biscuit, afin d'en casser une oreille.

Arthur regagne vite le train et pose l'énorme morceau de gâteau devant Sélénia.

- C'est quoi ? demande-t-elle, un peu dégoûtée.

- C'est une recette locale ! C'est fait avec du beurre de Bretagne.

Sélénia ouvre des yeux ronds, comme s'il lui parlait d'une planète lointaine.

- De toute façon, c'est bien meilleur que les œufs de libellule que vous mangez toute la journée ! ajoute Arthur, avant de redescendre du train.

Il s'approche de l'énorme transformateur et appuie de toutes ses forces sur la manette qui amène le courant. Le gros voyant rouge s'allume et Arthur s'en réjouit.

- En voiture ! hurle-t-il, comme un bon chef de gare.

La locomotive siffle un grand coup et s'ébranle comme un accordéon. Arthur se met à courir et saute à l'arrière du wagon. Pas question de rater ce train-là. Un peu essoufflé, il rejoint la table où Bétamèche est en train de s'empiffrer de biscuit, tandis que Sélénia n'a rien touché.

- C'est très bon ! essaye d'articuler Bétamèche, la bouche pleine de gâteau. Ça ressemble aux bellicornes, mais sans miel ![5]

Malgré cette comparaison alléchante, la princesse ne veut toujours pas manger et se contente de regarder la chambre qui défile à travers les vitres.

- Vas-y, goûte ! Il faut toujours goûter avant de dire qu'on n'aime pas ! la sermonne Arthur. C'est pas marqué quelque part dans votre grand livre, ça ?

- Non ! lance Sélénia, aussi aimable qu'un frigo vide.

- Eh bien c'est une lacune ! Et je proposerai au conseil de l'inscrire ! réplique Arthur avec humour.

- Il faut être minimoy pour avoir le droit de parler ainsi au conseil ! Ce n'est pas ouvert à n'importe qui ! lance la princesse, que la faim a rendu plus peste que d'habitude.

Arthur découpe un morceau de biscuit et le déguste, avec une nonchalance qu'on ne lui connaissait pas.

- Mais je suis marié avec une Minimoy, si ma mémoire est bonne, princesse, de surcroît. Ce qui fait de moi non seulement un Minimoy par alliance, mais aussi un futur roi potentiel et, à ce titre, j'aurai sûrement le droit de siéger au conseil !

Sélénia a les oreilles qui tremblent, signe qu'elle ne va pas tarder à bouillir.

- À moins, bien sûr, que ma reine s'y oppose et, dans ce cas, je me plierai avec humilité à sa décision ! déclare habilement Arthur, afin de ne pas voir sa cocotte-minute se mettre à siffler.

Sélénia, comme toutes les princesses, n'est jamais insensible à la flatterie. Elle concède un sourire et arrache un morceau de biscuit qu'elle goûte du bout des lèvres.

- C'est bon, hein ? postillonne Bétamèche, la bouche pleine.

Sélénia ne répond pas et continue à grignoter royalement le biscuit. Mais son ventre affamé gargouille de plus belle. Arthur assiste alors avec plaisir au combat singulier qui oppose la volonté à l'instinct. Le duel de l'orgueil et du bon sens. La tête lutte et refuse un instant, mais l'estomac est pris de crampes auxquelles il est difficile de résister. Le cerveau abandonne rapidement et Sélénia se rue tout à coup sur son énorme gâteau, le dévorant de toutes parts.

- À la bonne heure ! s'exclame Arthur qui se réjouit de la victoire du bon sens.

Le train siffle à nouveau, comme pour saluer cette victoire, et ça résonne partout, jusque dans la salle de bains où ce bruit étrange n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd.

Deux mains crochues agrippent le bord du bac de douche et la sale tête de Darkos apparaît. Il a toujours eu une sale tête, mais la haine qu'il a au fond des yeux n'arrange rien.

Darkos saute à terre et scrute les alentours afin de déterminer d'où peut bien venir cet étrange bruit de machine.

Il voit au loin, sous la porte, le train d'Arthur foncer vers une autre porte qui donne sur le couloir. Le convoi disparaît, loin de Darkos qui fulmine.

Les voir si près et si loin à la fois le rend fou, et, comme il n'est pas près d'inventer la machine à raccourcir les distances, il va falloir qu'il trouve une autre solution. Darkos regarde autour de lui et aperçoit un cycliste en maillot jaune, appuyé contre le bord du bac de douche.

- Eh, toi ! appelle Darkos.

S'il attend une réponse, elle n'est pas près de venir. Ce n'est pas que le cycliste soit particulièrement malpoli, mais tout simplement il lui est impossible de répondre puisqu'il est en plastique. Mais plastique ou pas, Darkos n'a aucune pitié pour quiconque manque de respect à sa royale personne. Il sort donc son épée et pulvérise le pauvre sportif. L'histoire ne dit pas s'il a gagné le Tour de France, mais il a en tout cas gagné un tour de manège car le coup est tellement violent que le cycliste rebondit sur tous les murs avant de s'écraser contre une estafette du Tour de France. Espérons pour lui qu'il ne finira pas aussi tragiquement que celui des Triplettes de Belleville .

Darkos regarde le vélo qui ne devrait pas être plus difficile à conduire qu'un gamoul. Il enfourche l'engin et démarre comme il peut. Il est aussi à l'aise qu'un enfant d'un an qui découvre l'équilibre. Son esprit guerrier s'adapte très vite à toutes les situations et, quand il arrive à la porte, il a déjà maîtrisé l'animal et gagné de la vitesse. Mais s'il a toujours été rapide à s'adapter, Darkos a par contre toujours été très lent à comprendre. Le temps qu'il réalise, par exemple, que la vitesse du vélo est incompatible avec la hauteur de la porte et il se l'est déjà prise en pleine poire. Le vélo entre donc, sans coureur, dans la chambre d'Arthur. La bicyclette passe quelques attardés, fend la foule, se faufile au milieu du peloton et franchit la ligne d'arrivée en vainqueur. C'est la première fois dans l'histoire du Tour de France, qu'on sacre un vélo sans son fidèle compagnon.

Armand passe la ligne qui sépare l'entrée du salon.

- Qu'est-ce qui se passe ?! demande-t-il affolé, avant de découvrir sa femme allongée sur le canapé, une compresse sur la tête.

- C'est rien, c'est... elle a juste glissé, comme d'habitude ! répond Archibald, qui ne compte plus depuis longtemps les boulettes de sa fille.

Armand se jette aussitôt aux pieds de sa femme, il est déjà au bord des larmes.

- Ça va, chérie ? Réponds-moi ?! bredouille-t-il en lui tapotant la main.

Armand est un peu perdu. Il se tourne vers la gauche et tombe sur le visage recousu de Maltazard.

- C'est... c'est grave, docteur ?

A priori, ses larmes doivent fortement troubler sa vision pour qu'il puisse confondre Frankenstein avec son docteur. Mais Maltazard le prend bien. Il est même flatté par sa méprise.

- Si vous parlez de moi, je pense que ça va pas aller en s'arrangeant, mais si vous parlez de votre femme, je crois qu'elle survivra ! répond-il avec humour.