Элизабет Герхардсен: И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Когда кормушка пуста, лошади грызутся.

Приложи вы максимум усилий во избежание раздоров, вам все равно не удастся искоренить крохоборство. Более того, встревая в пустяковые споры, вы фактически только усугубите проблему. Если вы определяете порцию десерта при помощи кухонных весов или во время поездки на машине следите по одометру, когда детям надо поменяться местами, вы в действительности усиливаете склонность к мелочности. Дети могут счесть, что спор важный, иначе вы не уделяли бы ему столько внимания.

Итак, если ваши дети не проявляют щедрости по отношению друг к другу, вам следует проводить как минимум двухуровневую атаку. Разумеется, необходимо по возможности обуздывать страсти и разрешать конфликты, когда они возникают, но не менее важно попытаться устранить глубинный источник проблем. Самооценка ребенка не укрепится по мановению волшебной палочки, но речь и не идет о волшебстве – существует литература, в которой можно найти практические рекомендации по этому вопросу.

• Крохоборство в вопросах справедливости зачастую свидетельствует о неуверенности в себе.

• Вместо того чтобы с точностью до грамма взвешивать материальные блага, поддерживайте уверенность и самооценку ребенка.

В большинстве случаев отношения между братьями или сестрами носят волнообразный характер: фазы мира и гармонии, сменяются периодами частых препирательств и стычек. Однако есть семьи, в которых дети в целом ладят друг с другом, и семьи, в которых они в основном ругаются и дерутся.

Если периоды раздоров между вашими детьми не затягиваются надолго, можете рассчитывать на то, что ситуация исправится сама собой. Однако, если большую часть времени они ругаются, подавляют друг друга психологически или ведут себя с нескрываемой жестокостью, вероятно, им нужна помощь для того, чтобы вырваться из порочного круга.

Высокий уровень конфликтности братьев и сестер – проблема, которая является своеобразным индикатором наличия у детей других сложностей. Все мы становимся более ранимыми, раздражительными или вспыльчивыми, когда нас одолевает усталость, обида или тревога. И, к сожалению, в большинстве своем люди устроены так, что собственные негативные эмоции они вымещают прежде всего на тех, кому доверяют и любят, то есть на ближайших членах семьи.

Причины, по которым ваши дети переживают непростой период, могут быть явными – например, резкое изменение жизненной ситуации или потеря кого-то из родственников. Но также случается, что ваш ребенок срывается на своем брате или сестре из-за проблемы, источник которой не всегда так просто обнаружить. А вдруг эти реакции обусловлены низкой самооценкой, ощущением собственной неполноценности? Тогда нелегко быть щедрым по отношению к другим.

Если ребенок считает, что жизнь брата проще и приятнее, его и без того низкая самооценка от этого не повысится. Возможно, у вашей дочери взрывной темперамент, а братец наделен веселым нравом, который ее просто бесит? Быть может, ваши требования слишком высоки и ей трудно вам угодить. Или же к одному ребенку вы испытываете гораздо большую слабость, чем к другому?

Когда ребенок, у которого сложилось стойкое ощущение, что его не любят или отвергают, заметит, что вы особенно легко раздражаетесь именно на него, он еще сильнее утвердится в своих чувствах. Представьте, что бы вы почувствовали в аналогичной ситуации: зная, что ваш избранник вспыльчив с большинством людей, вы миритесь с его темпераментом; но если он совершенно нетерпим по отношению к вам и при этом проявляет большую выдержку и мягкость ко всем остальным, очень трудно не принимать его негативные эмоции на свой счет.

Постоянные ссоры являются как индикатором, так и проблемой.

Порой серьезные конфликты между детьми свидетельствуют о том, что один из них столкнулся с трудностями вне дома: переживания по поводу отношений со сверстниками, проблем в учебе или постоянных замечаний со стороны учителей или воспитателей зачастую вымещаются на близких. Не думайте, что знаете все о жизни своего ребенка. Очень многие дети не рассказывают домашним об издевательствах, о том, что напугало их в Интернете, о беспокойстве за друзей, об инцидентах, связанных со старшими детьми или взрослыми. Дело в том, что ребенок, вероятно, не хочет, чтобы вы волновались, считает, что, рассказав вам, сделает только хуже… Быть может, он обещал держать рот на замке, не находит нужных слов, стыдится своего участия в том, что, очевидно, вызовет у вас возмущение, или, в конце концов, просто пытается обо всем забыть.