Элизабет Герхардсен: И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Не заставляйте старших все время таскать за собой маленького, но позаботьтесь о том, чтобы какое-то время он проводил с каждым из них, – так вы укрепите отношения между ними. Когда рядом не будет более близкого по возрасту брата или сестры, старший с большей охотой приспособится к интересам последыша, таким образом и последний познает, что значит братская общность.

Время от времени можно подбирать занятие, в котором все дети наверняка захотят и смогут принять равное участие. Например, предложите ребятам посмотреть с маленьким фильм для всей семьи или попросите старшего помочь крохе слепить снеговика. Такие поручения не только порадуют младшего, но послужат взрослым детям благовидным предлогом для того, чтобы дать волю своей ребячливости, в коей они обычно сами себе не признаются. Иногда младшего можно утешить, пригласив другого ребенка (идет ли речь об ужине или о поездке на каникулы), – так каждый сможет пообщаться с интересным ему компаньоном.

• Позволяя старшему время от времени отдыхать от младшего, вы взамен можете требовать от него терпимости по отношению к последнему.

• Не воспринимайте помощь старшего как должное. Благодарите его.

Считается, что родители должны одинаково любить детей, и любые намеки на обратное практически табуированы. Вам нелегко признаться себе в том, что к одному из детей вы расположены больше, чем к другому. Вы мучаетесь потому, что это кажется несправедливым по отношению к ребенку, который вызывает у вас меньше чувств. Более того, вы берете всю вину на себя и начинаете подозревать, что с вами что-то не так. Как следствие – нечистая совесть и стыд искусственно подогревают чувства к ребенку, и это разрушает всякие отношения.

Родители зачастую ладят с одним из детей лучше, чем с другим. Обычно это обусловливается особенностями характера ребенка и тем, как он выражает свои эмоции. Это не категорически запрещенная тема для разговора, особенно если проблемы не очень серьезные или имеют свойство периодически сходить на нет. Вы можете откровенно поведать знакомым о том, что со старшим в этом возрасте было куда тяжелее, чем с младшим, или сокрушенно вздыхать, что дочь превратилась в дерзкого, строптивого подростка, а вот ее брат, к счастью, вел себя гораздо спокойнее. Разговоры о том, как проявляются различия в темпераментах детей, как правило, не затрагивают самооценку родителей.

Куда тяжелее признаться в том, что вы испытываете трудности с непосредственным принятием личности одного из детей. Несмотря на то что вы очень стараетесь относиться к ним одинаково, ваши предпочтения заметны для окружающих, вы ведь тоже можете без труда определить, кто из коллег расположен друг к другу, а кому не так просто найти общий язык, хотя об этом никто и никогда не говорит вслух.

Ваш ребенок также не преминет заметить, что сестра или брат значительно чаще удостаивается теплого взгляда, сердечной улыбки, а быть может, от него не ускользнет и то, что в общении с ним взрослые ведут себя как-то напряженно. Все эти мысли негативно сказываются на его настроении, самооценке, а кроме того, вызывают охлаждение к сестре (или брату), умеющей, в отличие от него, добиться расположения взрослых.

Возможно, ваш сын по сравнению с дочкой обладает весьма непростым темпераментом, но важно учитывать: осознание того факта, что родители тебя любят меньше, может серьезно ранить. А задетый за живое ребенок будет реагировать с удвоенным недовольством, раздражительностью, строптивостью, вспыльчивостью, нервозностью, капризами или назойливостью, что, в свою очередь, еще больше усугубит трудности в общении с ним. Есть риск, что от этого пострадают его отношения не только с вами, родителями, но и с другими вашими детьми. Все это может также плохо сказаться на его взаимодействии с посторонними взрослыми и ровесниками. Ради гармонии в отношениях внутри семьи, ради успешной социализации ребенка и не в последнюю очередь ради спасения его самооценки, столкнувшись с подобной проблемой, не откладывайте ее решения, вам обязательно нужно что-нибудь предпринять.

Чтобы побыстрее разорвать порочный круг, разумнее одновременно искать и причину, и решение проблемы. Поэтому вам следует начать работу по улучшению своего отношения к ребенку и в то же время попытаться понять, какие чувства он в вас, собственно, пробуждает.

Вам не нравятся или вызывают беспокойство какие-то определенные качества ребенка? Вы боитесь, что особенности личности вашего сына создадут ему проблемы в будущем? Возможно, вы считаете, что он чрезмерно податлив, слишком часто идет по пути наименьшего сопротивления, склонен винить во всем других, необычайно капризен или вспыльчив, неуживчив или упрям? А может быть, проблемные характеристики выражены в нем не так уж и сильно, просто вас безумно пугает, что ваш ребенок становится похож на родственника, которого вы просто-напросто не выносите?