Дарья Донцова - Чучело от первого брака

– Чем могу помочь?

– Хочу подать жалобу на Нину! – заявил я.

– Уточните, пожалуйста.

– Сотрудница Нина мне нахамила.

– Хотите купить Нину? Уточните вид товара!

– Позовите человека, который может нормально разговаривать, – потребовал я.

– Желаете поговорить с консультантом?

– Да.

– Какого отдела?

– Любого.

– Простите, такого у нас нет.

Я потряс головой. Спокойно, Иван Павлович, медленно выдохни, ты беседуешь с несчастным парнем, которому с рождения не повезло.

– Соедините меня с управляющим.

– Какого отдела?

Я вдруг сообразил, кто сразу согласится побеседовать с клиентом. И скорей всего он окажется разумным человеком.

– Кредитный отдел.

Раздалось хрюканье, зазвучал женский голос:

– Мы рады, что вы обратились…

Я молча слушал, как сотрудница твердила заученный текст, потом перечисляла виды кредитов, и наконец дождался слов:

– Если вы выбрали для себя программу, давайте…

– Нет! – заорал я. – Нет!

– Чем могу вам помочь?

– Соедините меня с другим сотрудником. Из отдела жалоб!

Опять послышалось:

– Хрю-хрю-хрю.

И я услышал:

– Добрый день, мы рады, что вы позвонили в «Нидео-видео»…

Впервые в жизни у меня возникло желание швырнуть трубку на пол и растоптать ее. Не осуществил я это намерение лишь потому, что не хотел стать похожим на бабу, которая раздавила мой айфон. Из наушника неслись слова, а я завис в состоянии грогги.

Дверь кабинета открылась, появился Борис, он начал:

– Евгений Калягин… – и тут же осекся, затем воскликнул: – Вам плохо?

Я прервал разговор с магазином и попытался улыбнуться.

– Все хорошо, мне просто жарко стало. Вы нашли патологоанатома?

– Да, – стал отчитываться батлер, – есть все телефоны, адрес. И у меня возник вопрос.

Я открыл новую бутылку, налил воды в стакан и залпом осушил его.

– Какой?

– Господин Калягин ведет активную просветительскую работу в соцсетях, – начал объяснять батлер, – постоянно выкладывает снимки. Весьма специфические. Например, такой.

Я посмотрел на экран ноутбука, который Боря поставил передо мной, и содрогнулся.

– Что это?

– Печень алкоголика, – пояснил помощник. – Рядом для сравнения фото этого же органа донора, который жертвует часть своей печени для пьяницы.

– Выглядит ужасно, – пробормотал я, – зачем Калягин это демонстрирует? Разве публикация таких снимков не является нарушением врачебной тайны?

– Фамилии женщин не названы… – начал батлер.

Я не поверил своим ушам.

– Жуткая печень принадлежит даме?

Боря повернул к себе компьютер.

– Под снимком такой текст: «К чему приводит злоупотребление алкоголем? Перед вами hepar [1] Hepar – печень по-латыни. больной К., страдающей алкоголизмом. Регулярные возлияния уничтожили самую крупную железу в организме человека. А без нее жить невозможно. Единственный выход в данном случае – пересадка органа. К. повезло, у нее есть сестра-близнец, она решила пожертвовать часть своей печени, но если К. после операции продолжит плавать в водке, долгая жизнь ей не грозит. И теперь, глядя на фото, спросите себя: стоит ли хвататься за бутылку? Ваша жизнь не домашнее задание по арифметике. Неправильно решили задачу? Вырвали страницу, на другой написали верный ответ. Но жизнь не лист бумаги, второго шанса вам никто никогда не даст. Новая печень не вырастет. Хорошо, если есть родственник, способный стать донором. Хвала ему и честь, коли он согласится ради вас на тяжелую операцию. А если такого человека у вас нет? Поиск донора может занять не один месяц, и велик шанс не дожить до оперативного вмешательства. И что дальше? Гроб, могила, конец. Точка. Вы пропили свою жизнь. Каждый раз, когда ваша рука тянется к бутылке, вспоминайте эту фотографию. Если в вашей семье был алкоголик: отец, мать, дед, бабушка, брат, сестра, – то в этом случае не пейте вообще. Даже не нюхайте рюмку. Не говорите себе: «Я знаю, каково это жить пьяницей, насмотрелся на отца. Никогда не стану таким, как он. Но конфетку с коньяком-то можно съесть. В ней миллиграмм спиртного. Я же не стакан в себя заливаю». Нет. Не делайте этого. Почему? Сначала конфета с коньяком, потом коньяк с конфеткой, затем коньяк без конфет. И пива нельзя. Оно вообще-то смерть для печени. А она у вас одна! И жизнь одна. Продолжишь пить? Умрешь. Ну, да и ладно, зачем дураку на солнце греться».

– Жесткий текст, – пробормотал я, – на мой взгляд, излишне суровый. А зачем вы мне его дали прочитать?